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1#
发表于 2005-7-18 14:51
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疯狂的留言
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给天才老妹:
用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲……
--看到满头发菜蛋花汤的姐留
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给正在喝绿豆沙的同学:
你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳!
--爱恶作剧者留
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给新婚的老公:
请不要当别人问起新婚生活如何时,以暧昧的口气说:“你可以靠近一点,你看得出来我每天只睡一个小时吗?”
--觉得很委屈的老婆留
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给想恐龙想疯了的儿:
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
--自认生不出恐龙的娘留
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给帅哥阿邦:
当发现你过长的鼻长时,请不要自言自语说:“啊,忘了带剪刀出来,先塞回去好了。”
--不敢承认是你女友的玲留
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给表哥:
我知道国王的宝座叫[王位],公爵的叫[爵位] ,但排长的位子叫[牌位],未免太那个了吧?
--表妹留
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给某家纸尿布广告商:
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片?
--想替宠物买尿片的人
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给卖鸡的老板:
请不要在招牌上写:带出场18元,脱光光23元!
--觉得怪怪的顾客留
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给有口吃的主任教官:
[干,干,干……部集合!]可不可以尽量一次说清楚?
--一个被你吓到的学生留
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给国语不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说吗!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。
--一个确定是我娘生的老芋留
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给班上没品的男生们:
子曰:[君子坦荡荡;小人长戚戚。]一句中的“长”的发音是[chang],而不是[zhang],“戚”的发音是[qi]而不是[ji],还有,念完这段时,也别抢着说:“我要当小人”
--不想被污染的同班女生留
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给未婚妻:
我买彩票中大奖了,不结婚了。
--未婚夫留
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给铁杆彩民小姨:
天上不会掉馅饼!即使掉下来,也不会砸在你头上。请你别再骗姥姥给我买冰淇淋的钱去买彩票了,还对我说什么“等小姨中了头奖,小姨给你买一万个……”我讨厌空头支票。
--想吃冰淇淋的宝宝留
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To dear老师:
我不想吓唬人,不过我老爸说,如果我的成绩再没有进步的话,就嵊腥艘け饬恕?br>--小珍妮留
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给聪明的职员:
我喜欢你哪一点?哦,我想,是你从未因盗用公款而被捕。
--公司老板留
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给爱钱的妻子:
好啦,别罗嗦了,我会帮你弄些钱来,只要等银行关门。
--强盗丈夫留
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给秘书:
我不知道你1分钟可以打多少字,但我知道你1分钟可以擦掉33个字。
--上司留
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给花心的老公:
你有权保持沉默,但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师,保护离婚时的人身安全;如果你是没有私房钱,我不会提供这笔资金。
--情断义绝的老婆留
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给老婆:
悲伤、沮丧、幻灭的感觉,男人也会有,可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱,哪怕是对自己最亲近的人。对我来说,流血是光荣的,拒绝用创可帖是神圣的。
--悲伤的老公留
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给TAXI司机:
请司机多加注意,当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
--交通局局长留
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给前男友:
人生总有一别,我只是早说了几十年而已!
--MM留
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给爸爸:
老爸,您要是对我有什么不满,请直接告诉我,别再往我的门上贴诸如:“XX地方又发生一起抢劫年轻女子”新闻的剪报了。
--女儿留
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给宝贝:
想吃什么就直接告诉妈妈,不要在我接你回家的路上,两个眼睛盯着你最爱吃的猕猴桃问我:“妈妈,那是什么呀?”
--妈妈留
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给最亲的老婆:
亲爱的,我承认我错了,我不该在下棋时连赢你五盘,害得我没饭吃。
--老公留
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给蹭车的小偷:
不用您费心了,大哥,我的包比我的脸还干净!
--好久没发工资的MM留
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